Egy férfi nemrég a Redditen adta ki magából, mennyire utál apának lenni, remélve, hogy ezzel egy kicsit enyhíthet a frusztrációján.
Íme ellentmondásos vallomása:
„31 éves vagyok az Egyesült Királyságból, és van egy 4, majdnem 5 éves lányom. Nem tervezett gyermek volt. Támogató családom van, anyagilag stabil vagyok, és van egy saját házam. Egészséges kapcsolatban élek. A lányom születése óta vazektómiám volt.
Szinte a lányom születésének napjától kezdve tudtam, hogy az apaság nem nekem való. Próbáltam, nagyon próbáltam jó apa lenni és támogatni őt.
Jó élete van, minden megvan neki, amire szüksége van és amit akar (semmi túlzás). Szigorú vagyok, nagyon kevés szabállyal, csak azt akarom, hogy figyeljen és őszinte legyen. Ő nem hallgat rám. Nem hajlandó meghallgatni a legtöbb dolgot, amit anya és én mondunk neki. Ezek nem kemény kérések, de ő mindent visszautasít.
Mindkettőnkkel borzalmasan viselkedik minden ok nélkül. Igazán szörnyű. Látszik, hogy a párom sem szeret anya lenni. Nem mondta ki közvetlenül, de én tudom. Mondtam neki, hogy mindent utálok ebben a helyzetben. Kevesebb szabadságot, kevesebb pénzt, kevesebb társasági időt másokkal és párként. És a stresszt. A stressz szintje irreális. A lányom születéséig soha nem éreztem ilyen legyengítő stresszt, de most könyörtelen. Vannak napok, amikor ki sem bírom a közelében lenni. A hangja feldühít, és az, hogy állandóan nyafog.
Értékelem és megértem, hogy egy gyereknek szüksége van a szülői szeretetre és támogatásra, ezért mindketten adjuk neki. Ha kegyetlen szülők lennénk, valamennyire megérteném a viselkedését, de – és lehet, hogy ez a hozzászólás alapján nem így tűnik – jó szülők vagyunk. Soha nem befolyásolnám szándékosan a gyerekkorát, mert megértem, hogy ez hogyan változtathat meg egy gyereket.
Ha választhattam volna, soha többé nem találkoznék vele. Kemény, tudom, talán megbocsáthatatlan. Soha nem hagynám el, és nem adnám mások gondjaira, mert tudom, hogy ez mennyire igazságtalan. És tudom, hogy nem szándékosan csinálja mindezt, nem tudja, milyen fájdalmat okoz.
De őszintén szólva, utálok szülő lenni. Bármit megtennék, hogy visszakapjam a régi életemet, azt, amikor szabadok voltunk, boldog voltam, és élveztem, hogy minden reggel felébredek, és mindig alig vártam a következő napot. A hétfő most jobb nekünk, mint a szombat, mert otthon csend van, mert állandó zaj nélkül tudunk beszélgetni.
Van támogatásunk, mivel a szüleink néhány hétvégén vigyáznak rá, de ez sosem elég. Ez nem semmisíti meg azt, amit megint el kell viselnünk.
Azt is megértem, hogy valószínűleg sok gyerek ilyen. Néhány szülőnek sokkal nehezebb a dolga, mint nekem, és együtt érzek velük. Tényleg. Megértem, hogy az én helyzetem a világ többi részének szemében tényleg nem olyan rossz. De én utálom, nem bírom elviselni. Már nem vagyok az a boldog ember, aki régen voltam, belül szerencsétlen vagyok.
Megosztom az érzelmeimet, már a szüleim előtt is összeomlottam. Nem tartom magamban. Az esetek 99%-ában pozitív maradok, muszáj. A helyzet olyan, amilyen, nem tudok rajta változtatni.
Nagyon keményen próbáltam változtatni az érzéseimen, nem szeretem, hogy így érzem magam. Nem hiszem, hogy valaha is élvezni fogom a szülőséget. Talán majd akkor, ha jobb ember lesz, és jobban megérti az életet. Egy részem tudja, hogy jobb lesz. De most utálom az életemet.
Azt hiszem, segített, hogy ezt ki tudtam adni magamból. Ezt már korábban is kifejeztem, de nem nyilvánosan. Köszönöm, hogy „meghallgattatok”.
A mély légzés is segít….
Nincs szükségem szakmai segítségre, nem vagyok öngyilkos hajlamú. Mélységesen boldogtalan vagyok szülőnek lenni, nekem ez nem szórakoztató. Tudom, hogy eljön majd a nap, amikor minden megfordul, de a boldog jövő nem változtatja meg számomra a jelent.”
Mi a véleményed? OSZD MEG!
